Podriamos aprender tanto de nosotros mismos si en realidad miraramos hacia adentro.. Si reflexionaramos acerca de quienes somos o quienes quisimos ser.. Porque a veces no nos damos cuenta y la vida se nos pasa y sentimos que no hay tiempo para reflexiones.
Pero hay tiempo para todo, sobre todo si tomarnos ese tiempo nos ayuda a darnos cuenta quienes somos, donde vamos y sobre todo que queremos… No seamos simples espectadores de nuestras vidas, seamos actores, tomemos riesgos y hagámosla interesante. Antes que la película tenga la trama cerrada y no nos quede más que esperar el desenlace que será pura suerte, simplemente el resultado de nuestra inacción.

Y así como así, de repente, sin quererlo, retomo la escritura, y publico este humilde blog donde me despojo de aquello que me da vueltas en la cabeza de vez en cuando, de cuando en vez.

Estoy nuevamente en el juego y con mayor fuerza que nunca, este blog ve la luz.. y me importa poco si alguien lo lee.. lo voy a seguir usando como el depositario de aquello que se me ocurra, que quiera dejar plasmado en algún lado, para luego releerlo y revivir sensaciones, pensamientos, reflexiones y hacerme acordar a mi misma quien soy en esos momentos en los que necesito un empujón para algo.

Voy a intentar de que este sea el comienzo de un posteo un poco más periódico e intentar de que no pasen meses y meses en los que no lo lleno de contenido.

Ya no importan los motivos del abandono de la escritura, lo que importa es que volví, renovada, y mejor que nunca……

o igual que siempre.

Cuanto mejores seríamos si nos detuviéramos un momento a apreciar lo que tenemos. A dejar de dar por sentado aquello que sentimos como natural, pero que conforma lo mejor que nos pasó. Todo aquello que nos rodea, los amigos, la familia, las personas con las que compartimos el día a día, todo lo que hace que seamos lo que somos, y sin lo cual no somos nada.

Sólo un momento para pensar que hay alguien del otro lado que estará cuando se lo necesite, y no porque sea lo que debe hacer, sino porque lo hace con gusto, por la marca que dejamos en él. Si merecemos ese tipo de incondicionalidad aunque sea de una sola persona, podemos decir que estamos haciendo bien las cosas.

Nos hemos ganado las ganas de los demás de compartir con nosotros su vida, y eso es un regalo que a veces olvidamos que hemos recibido.

Ahí estoy para quienes quiero y ahí tengo a quienes me quieren. Sin pedir nada a cambio, porque aunque no nos demos cuenta, ya les hemos dado todo.

Vivir no se trata de hacer lo que se debe. Vivir se trata de vivir, de romper con los esquemas y liberarse de las presiones. De liberarse. Se trata de que no interesen, prejuicios, preconceptos, cajas. Lugares donde deberiamos estar, cosas que deberiamos hacer, cajas de cartón pintado que se desmoronan con el viento. Que parecen todo, pero son nada. Dentro de la caja la vida es sólo eso, 4 ángulos, 4 paredes, la nada. Vivir se trata de que salgamos de la caja. Y nos animemos a vivir. 

Vivir es darse cuenta de que siempre se puede aprender, de que no está nada dicho, y de que no sabemos nada. El no saber nos permite entonces sorprendernos y ver más allá. Siempre hay algo nuevo por conocer, por descubrir, por disfrutar. Pero sólo si desaprendemos un poco de nosotros mismos podemos hacer lugar a todo lo que viene. Sé que puedo sorprenderme de mi misma y entender que no me conocía, que soy la misma y al mismo tiempo alguien nuevo todo el tiempo, en constante cambio. Alguien a la que las circunstancias pueden hacerle cambiar la forma de pensar una y mil veces, tener un cambio de perspectiva y ver con otros ojos.

Me cansé de la caja, de ser quien debería ser, de hacer lo que debería hacer, quiero vivir, disfrutar, reir, llorar y equivocarme. Sobre todo equivocarme, que me dejen equivocarme si es necesario, que no me salven, no me protejan, que me dejen ser, que se dejen ser. Es la única manera en la que vale la pena, vivirlo en carne propia, no oirlo de los demás y asegurarse a uno mismo que no cometerá el error que otros cometieron. Vivir de consejos no es vivir, se vive de la experiencia, de lo que pasa, de lo que duele, de lo que dejamos que nos suceda o de lo que hacemos suceder.

Nadie tiene la verdad y todo es relativo. Relativo a circunstancias y a personas, a decisiones, a caminos, a encuentros. No quiero que nadie tome por mi las riendas de mi vida, esta vida es mía y la manejo yo. No decidan por mi, soy lo suficientemente sabia como para tomar mis propias decisiones, y si no lo soy, la equivocación es mía y de nadie más. Y la experiencia nadie me la quita, y agregaré algo más a ese bagaje que llevo y me hace lo que soy y no soy al mismo tiempo.

Vivir es disfrutar los momentos que valen la pena, que te hacen bien, sin importar el mañana. Como dicen, La vida es lo que te pasa mientras te la pasas haciendo planes. No quiero planear quiero vivir. 

No más cajas, no más excusas, no más piedras que me pongo a mi misma. 

Únicamente el camino, y la tranquilidad de saber, que lo estoy haciendo yo.

A veces me cuelgo.

Me tildo, me voy, viajo con la mente hacia otros lugares.

Estoy y no estoy. Siento como si no oyera ni viera, pero veo… y oigo.. sólo que no escucho ni miro. Porque no presto atención.

Sólo soy yo y lo que ocupe mi mente en ese momento. Y me conecto conmigo misma. Y a veces siento que dejo mi cuerpo por unos momentos.

Y pienso, a veces en  todo, a veces en nada, en general en algo que me lleva a imaginar cosas.

No necesito nada más. Sólo yo y mi mente voladora.

Desde chica siempre me pregunté por el concepto de normalidad. 

Me acuerdo de estar una vez en el baño de mi casa, por entrar a bañarme y tener una conversación larga con mi mamá sombre el tema, calculo que tendría unos 7 u 8 años (pero puede que haya sido más grande…)

Mi preocupación por el tema radicaba en la definición y mi pensamiento era el siguiente: lo normal es algo en lo que la mayoría de la gente coincide (obviamente que no lo expresaba de esta manera.. tenía 8 años loco..) Ahora bien, yo consideraba que la norma, al ser algo instaurado por la mayoría, por el consenso, era aburrida .Tenía el concepto de que la gente “normal” era igual a gente “aburrida”.

Mi frase hacia mi mamá era: “Yo no soy normal” y era algo que en el fondo me preocupaba, hasta que un día después de mucho pensarlo caí en la cuenta de que era la verdad. Creo que nuestras excentricidades son aquello que nos hacen únicos, interesantes, dignos de conocer.

Aquello que nos aleja de la “norma” nos define como personas, seríamos como decía de chiquita “aburridos” si permitiéramos que lo “normal” rigiera nuestras vidas. Me indigna la gente que aparenta y que quiere parecer normal, ante los ojos de otros, o por qué no de ellos mismos, en tanto creen que lo que los demás esperan de ellos es que sean normales.

Y es por esto que siempre intento rodearme de gente poco común como yo, o por lo menos diferente a mi. Si uno siempre se mueve en un círculo de personas con las mismas ideas, pensamientos, condiciones y demás, entonces se está limitando a si mismo. No se permite crecer, y aprender de los demás, de eso que nos hace distintos, celebrar esa diferencia. Si hay algo que disfruto es de aprender de la gente, sobre todo de esas cosas que se que no tengo yo como persona y puedo llegar a incorporar a través del ejemplo de los demás.

Resumiendo, sigo firme en mi pensamiento de que no soy normal, y me opongo firmemente a serlo algún día, no quiero jamás perder aquello que me hace única y diferente. Como la sensación de que soy y voy a ser siempre una niña y la forma en que mantengo un poco mi lado ingenuo y me sorprendo constantemente por pequeñas cosas de la vida.

Hago una salvedad a todo este comentario, sé muy bien que la norma de algunos puede ser lo anormal para otros, y que va cambiando con el pasar del tiempo, la cultura y la sociedad.Y que probablemente haya que ascender al plano de la filosofía para poder llegar a definirla y yo no soy filósofa ni mucho menos. Pero este post fue inspirado por una preocupación de cuando era chica y por esos tiempos no tenía en cuenta las aristas de la cuestión, por eso decidí mantenerme ajena a ese concepto y tomar la “norma” como aquello que yo veía de chica.

Será porque no soy normal.

Abro las puertas hacia lo más recóndito de mi misma.

Un dia me dije: voy a escribir un blog. Y acá estoy. 

No sé si alguien llegue a leerlo o disfrutarlo pero sinceramente no me importa. 

Será entonces mi terapia tal vez, o el depositario de todo aquello que me da vueltas en la cabeza o en el alma y tengo que dejar salir. .

Todavía es algo difuso que no sé que forma tomará, si va a ser un reflejo de mi misma, no creo que nunca llegue a tener forma de nada, será meramente un cúmulo de todo, de esto de aquello y de más allá. Pequeñas partes que forman lo que soy, que creo es mucho.

Permitirme escribirlo es un salto gigante a la transformación, al mundo, o mejor dicho a mostrarme al mundo, o quizá por que no, demostrarle al mundo.

Aca estoy y esto soy, y no pretendo que lo entiendan, sólo que lo disfruten.

My emotional rollercoaster has started, just sit and enjoy the ride.